Al salir del trabajo he ido a un supermercado. Necesitaba algo para el amuerzo, la cena y el desayuno. Últimamente se ha convertido en rutina el ir cada día al supermercado. Me gusta llegar sobre las 16:20, cuando apenas hay clientes y las cajeras y reponedores convierten los pasillos en su particular campo de batalla. Palets que se mueven sin cesar, con esas traspaletas mecánicas que cualquiera puede manejar y que ellos consideran un tanque indestructible, cajas que se apilan por doquier, comida que caduca y es retirada y una pequeña señora de uniforme con mechos rubios, cargada de perfume barato hasta las cejas, que apila los restos de la contienda con su espada de Damocles, para los profanos, una escoba.

Desgraciadamente no me percaté del día que era. La tranquilidad que acompaña mis viajes hacia la sección de repostería fue interrumpida sistemáticamente por hordas bárbaras en busca de cualquier ser con bigote que haya salido del mar. Cientos de gambas, langostinos y cualquiera de sus simpáticos amigos marinos se ven atrapados en mini cámaras de seguridad, previamente congeladas, que ésta subespecie borreguil considera el alimento estrella para un festín anti pagano que se hace llamar Navidad.

Me armé de valor y cogí una cesta. Lo siento señora, no me mire así. Cojo una cesta y no un carro porque la versión decadente de Mad Max que lamentablemente no me estoy perdiendo en la sección de lácteos ha terminado con mi sentido del humor y del civismo. Así que, ahí que fui.

Un choque, disculpe, no pasa nada, imbécil.
Otro choque, disculpe, nada nada, gilipollas.
Más choques en cadena, disculpe disculpe... Hijos de puta.
¿Pero no se dan cuenta que no por mucho correr, ni el jodido langostino va a salir huyendo de su cárcel ni la cajera piensa acelerar su ritmo por un mísero sueldo que no tiene un extra por soportar quejas del tipo "cada año subís más los precios del pescado"?
Pues no lo compres, residuo del consumismo.

Ya está. Conseguido. En menos de cinco minutos ya estaba fuera de mis casillas.
Arranqué dos pizzas de los congelados, un batido de chocolate y unos croissants.
Trepé casi literalmente a una vieja que había decido prácticar yoga delante de la caja número 1 y...
Inevitablemente me di de bruces con la simpática pareja tetris.
Si, esa que ordena todo en el carro de un modo casi perfecto y que lo vuelve a colocar del mismo modo.
Tentado estuve de aplaudir ante tanto alarde de misticismo y ciencias ocultas pero un "Hola, buenas tardes" me libró de mis instintos.

"Hola Belinda."
"¡Hola! No sabías supieras mi nombre".
"Está escrito en tu tarjeta".
"Ah, si, claro, jaja".
"Pues yo no le veo la gracia a ir etiquetado como el jamón york".

20 minutos más tarde de lo normal entraba en el portal de mi casa.
21 minutos más tarde de lo normal saludaba a mi gata.
40 minutos más tarde de lo normal comía viendo una serie.

Muchos minutos más tarde de lo normal me acordé de lo que realmente tenía que haber comprado.
Pero al menos no soy un langostino.